Когда всё в твоих руках

ВОПРОС

Дорогая Тайяна, здравствуйте. Мне очень необходим совет мудрого человека, поэтому хотелось рассказать о волнующем меня, поподробнее.

Я – личность крайне негармоничная (скорпион), очень впечатлинтельная, всю жизнь занимаюсь самоедством. Сейчас мне 30, я неустроена, семейная жизнь рушится.
Вышла замуж 4 года назад по любви, но поженились очень быстро, не узнав друг друга, за турка (мусульманина). Он козерог, и по всем гороскопам – мы самая негармоничная пара. Но свадьба была вынужденная, чтобы не расстаться (звучит смешно сейчас), он уезжал в Казахстан на учебу на 5 лет – я за ним (решила, что такая любовь на всю жизнь, хотя с самого начала были недопонимания), в сущности, насчет смены религии он предупреждал сразу, но в то же время очень торопил со свадьбой (мне льстило, что я у него со мной все настолько серьезно, раньше он всячески избегал брака с другими). 

Он – человек практичный, планирует жизнь по шагам, а я – творческий, зависаю где-то в воздухе. Понимание друг друга со временем давалось обоим с трудом.. Камнем преткновения стала смена религии – даже здесь мы на это смотрели разными глазами, то есть у меня Бог добрый, а у него более жесткий (как по корану), наверно, каждый человек по-своему воспринимает Бога. В одно время я была готова сменить религию, но потом, в очередной раз съездив в Россию на 5 месяцев, насмотрелась рен-тв, начиталась мистики, а также о подходах разных религий… в общем снова диссонанс возник.

Мне ближе понимание Бога без написанных догм, а у него все по правилам религи. Это меня пугает и напоминает фанатизм, но с другой стороны, именно благодаря религии, он терпел все наши сложности, все мои капризы и истерики, мои болезни… терпел безропотно, я так была рада, что он религиозный человек, а теперь, напротив, боюсь фанатичности.

Я, как уже говорила, негармонична, неуверенная, правда до него, я работала за границей, но и эта работа меня не устраивала… с общением у меня туго…. Я как будто не знаю кто я, как-будто непонятная всем и закрытая… мои желания меняются так часто, что я не понимаю, чего хочу, увлекаюсь то одним занятием, то другим, даже мнение у меня меняется часто… это ужасно!!! В отношениях с мужем всегда мне не хватало душевной теплоты от него (но я в незнакомой стране без близких друзей и стабильной работы все свои эмоциональные потребности направила только на него, что его напрягало, а он удовлетворял те же потребности в кругу друзей), меня это злило и обижало (но иногда, когда я рассуждала «по мудрому» все вдруг вставало на свои места и я снова была счастлива).

Значит, мне надо поддерживать внутри себя гармонию, что дается мне с трудом. Он – практичный человек, стабильный, все делает для семьи. Терпел мои истерики – все ради Бога, как говорит, хотя ему это давалось с большим трудом, он тоже очень несдержанный сам по себе, но конфликтов со мной старался избегать, чтобы не обидеть, а я, напротив, старалась всегда выплеснуть на него все накипевшее, у меня же всегда какие-то претензии. 

Кроме того, с самого первого года совместной жизни, я сильно заболела (по гинекологии и кишечник) и он все эти годы терпел, хотя, знаю, ему было очень трудно. Он говорит, что я не ценю то, что имею… это правда, я неблагодарная, иногда бывают просветления, особенно в первые 2 года совместной жизни, но потом снова претензии… 

Когда он мечтал о том, когда годы учебы в Казахстане закончатся и мы поедем в Турцию, меня пугало какое-то странное чувство, что наше совместное счастье как раз то в Казахстане и останется. Откуда берутся эти чувства, значит все предначертано и надо с этим мириться и идти дальше?

Странно, вспоминаю себя в первый год нашей жизни, мысль о том, что после смерти мы не будем вместе вызывала у меня слезы (я слишком эмоциональна), а оказывается и умирать не надо, чтобы расстаться.

Поначалу после ссор и споров мы мирились, я думала, что главное – вовремя поговорить, чтобы не затягивать неприятное впечатление, но позже разговоры перестали помогать.Он был первым человеком, кому я призналась в любви вообще, не говоря уже о серьезных отношениях, мы считали друг друга половинками.. мы были разными по характеру, но так похожи эмоционально и пережитым прошлым. Я была первой, кого он познакомил с родителями и на ком захотел жениться, мне это очень льстило, и я думала – это хороший знак.

Но плохие знаки были с самого начала. После нашего знакомства, когда рабочий сезон закончился, я приехала домой, подумывая о смене религии (а это было обязательное условие, это было очень важно для него), мне приснился сон, в котором упали мои иконы, я поняла, что это недобрый знак. Вскоре я сильно заболела (болезнь назревала долго, я долго не обращала на состояние своего организма особого внимания, терпела все), никто до сих пор не поставил диагноз (в целом всевозможные проблемы по гинекологии и с кишечником… может спайки и эндометриоз), я думала умираю. 

Пролечилась всю зиму поехала весной на работу в Турцию, быстро поженились (как уже выше описывала), затем жизнь в Казахстане по полгода вместе – пол года врозь, но по моему искреннему «тогдашнему» убеждению – трудности только скрепляют союз. Ведь, жены моряков тоже так живут и ничего (у меня много хороших примеров, причем именно с теми, кто замужем в Турции). Странно, но врозь – у меня чувства притуплялись, опять не хватало его общения, а он жил мной в своем сердце и ему этого хватало, обязательно выходил на связь 1 раз в день, пару раз в день звонил (но мне этого мало казалось). 

Я как прежде занималась самолечением, не было стабильной работы и вся эта нестабильность, наверно, серьезно повлияли. Но другие женщины, более мудрые, с внутренним стержнем, они все это преодолевали и живут счастливо, я, наверно, хотела ровняться на них, но не сумела. Моя внутренняя негармоничность дала о себе знать. Из-за болезни и ребеночка не родила – все боялась забеременеть (да и не смогла бы) пока 4 года лечилась. Ему трудно было, Он учился, думал о том, как заработать, а я со своим духовным голодом к нему лезла.

В итоге, в этом году (через пару недель) он уже, наконец, едет в Турцию, а я приехала в Россию, расставались почти на том, что я, возможно, не приеду (опять тема религии, причем я сознательно начала снова читать недоказынные вещи, тайны мира сего, о разных религиях, в дебри ушла. 

Не понимаю, что со мной, может кто-то управляет мной, может, не пускает меня что-то?.Но пару лет назад, когда я была как никогда гармонична и счастлива, я очень хотела принять ислам и читать намаз. Потом решила, пусть будет все как Богу угодно, сейчас сижу у мамы, как бы и расставаться надо и как бы и собиралась в Турцию, т.к. там мой чемодан и теплилась надежда, что все наладится… да надежда определенно была, хотя на душе неспокойно… в России у меня патриотизм повышается и я со своим близким человеком – мужем – опять начинаю сражаться из-за разных взглядов. Ведь говорят же за мужем – значит, надо уже идти туда, где он, с ним жить, разделить его жизнь, заботиться, я вначале так и хотела, но не сумела… не хватает умения любить, ценить, мудрости не хватает.

А на днях случилось то, что меня буквально выбило из колеи окончательно. Мне написала старая подруга, у нее в роду были бабушки, которые людям помогали. У нее начали открываться способности, она сказала, что я ей уже 2 недели снюсь. Просила рассказать о том, что случилось. говорит, умоляю (с ней мы лет 17 не виделись, но переписываемся изредка), поэтому уж очень странно показалось. Я ей все рассказала, она говорит – «не езжай, у тебя должен другой мужчина быть в жизни» (даже имя назвала) очень скоро… 

И вот тут понеслось. Я поняла, что если будет другой, я никаких своих проблем так и не решу, ведь я не научилась ценить то, что имела, заботиться о том, кого любила. И так стыдно, и так хочется все исправить и сделать своего мужа самым счастливым. И о каких новых отношениях сейчас может быть речь, когда разрывается душа и сердце. 

Муж говорит, что как мусульманин, он всегда будет обо мне заботиться, помогать, сам уже так не может, но решать мне, он ради Бога все выдержит.

И я поняла, какие мы разные, но он – тот, с кем бы я действительно могла измениться, стать более земной, потому что мои «полеты» меня убивают, потому что я очень нестабильна в своих чувствах к этому миру. И вдруг я поняла, насколько я неблагодарная, я запуталась – отвернулся от меня Бог или хочет чего-то другого? Мне вдруг захотелось начать все сначала, научиться принимать его такого, какой он есть, а не мечтать, чтобы он был каким-то, каким бы хотелось мне. Захотелось начать читать намаз 5 раз в день, потому что мне кажется, что я совсем потеряюсь, а с ежедневными молитвами может обрету стабильность ума, (но до встречи с мужем я тоже очень верила в Бога, в церковь временами ходила), мне нужна стабильность, спокойствие, радость и гармония в душе. Ведь первые два года я просыпалась с такой радостью и благодарила Бога за моего мужа! А в последнее время начала чувствовать себя каким-то паразитом, мучающим и себя, и его.

Тайяна, понимаю, я такой незрелый человек, может ответы уже скрываются в моих вопросах, но я не понимаю, что суждено, а что можно исправить самой.
Стабильность для меня очень важна (сейчас понимаю это точно), лишних душевных встрясок я не выдержу (у меня пожизненные встряски, я хочу наконец успокоиться), я хочу ценить то, что уже послано мне свыше. А теперь когда мне такое сказали, и в дуще поселились сомнения… 

Я не хочу новых отношений, да, я боюсь всего нового – это моя проблема, но и старое боюсь потерять, ведь я была так уверена, что это именно то, именно тот человек, с кем я пройду эту жизнь….несмотря на все знаки и непонятные чувства…
И потом в новые отношения можно перенести все проблемы, с которым не справилась в старых. Счтиаю, что если будешь счастлив внутренне, то везде будет хорошо тебе и людям, которые тебя окружают.

Хочу перестать быть впечатлительной, крайне чувствительной, хочу просто искренне ценить и любить то, что имею в руках… хочу взять ответственность за свою жизнь… если я что-то решу, то даже если это будет ошибкой, то это будет моей ошибкой и мне некого будет обвинять. Эти слова моей подруги вдруг встряхнули меня хорошенько и начался ужасный внутренний конфликт, как-будто она мне не помогла, а все усугубила или ускорила все, что должно закончиться? 

Она сама пока не умеет пользоваться своим даром, многого не понимает из всего происходящего с ней, но после того, как мы поговорили, сниться я ей перестала. Мне, правда, до замужества гадали, что я дважды замужем буду, но мы с мужем расписались и сыграли свадьбу в разные дни, поэтому я успокаивала себя этим…

Так что же, можно менять самой свою жизнь, и сама ли я притянула кого-то (кого я и не знаю пока), или это написано уже кем-то свыше, и не надо сопротивляться. Но тогда почему некоторым удается наладить семейные отношения после разговора с психологами или после того, как они приходят к пониманию своей жизни и того, чего они от нее хотят. 

Теперь я хочу скорее поехать к мужу или его родителям, но подруга, по своим видениям сказал не езжать! А я сопротивляюсь этому, потому что не могу просто сидеть и ждать, что там дальше будет, хочу взять все в свои руки.
Тайяна, что вы мне не можете посоветовать, ничего конкретного, но просто опишите ваш взгляд на ситуацию, на меня. Мне очень нужен мудрый совет мудрого человека. Я очень запуталась. может надо расставить, наконец, приоритеты в своей жизни, и уже жить осознанно… просто быть счастливой и строить счастье с тем, что имею, не требуя от других ничего… и мне кажется, если я не научусь этому сейчас с тем, что имею, с моим мужем и жизнью с ним, то вряд ли я сумею создать другие гармоничные отношения с кем-то еще… тем более мне так не хочется все проходить заново, то есть этапы новых отношений… мне было бы интереснее стать счастливой теперь, когда я многое поняла в моих отношениях с мужем… но может это мне неподсилу… или может надо его отпустить и он сможет стать более счастливым с кем то другим… и еще мне кажется, что в Турции я смогу раскрыться, потому что там очень открытые люди, его родители и сестра, там солнце и радость на душе, но и с Россией мне очень тяжело расставаться, одним словом, постоянный внутренний конфликт. Может, я изначально неправильно расставила приоритеты в своей жизни (с этим замужеством) и настало время за все платить? Вспоминаю, когда я встретила своего будущего мужа, не было страсти, было так все спокойно, и я в душе уже знала, что он станет моим мужем, он тоже чувствовал это (по его признанию. Или напротив, надо научиться не бояться оставлять все, и идти дальше? Но далеко ли уйдешь, когда не знаешь направления…