Любовь и влюбленность

Не поверила я тогда себе. Нет, не может быть. Просто влюблённость… Слишком «правильно» было все с мужем: хорошая семья, своя квартира, «удобные» отношения. Мои родственники очень любили мужа, а его – меня. Идеально…Но не получилось оставить эту влюблённость в тайне. Муж узнал о нашей встрече, и обстоятельства сложились так, что я не смогла ничего сказать, кроме правды. Я сказала (и это действительно казалось правдой), что влюблена, но хочу сохранить семью. Хочу «любить» мужа. Хочу быть рядом, что влюблённость пройдет. Мы остались вместе, но очень сильно отдалились друг от друга. В большей степени мой муж. Он уже не доверял мне. Тогда я решила просто ждать. Чувствовать все как есть, ничего не предпринимая. Теперь понимаю, что моя нерешительность была просто трусостью. Мне было страшно менять все так хорошо уже сложившееся. Уходить от «удобного» мужа в неизвестность не хотелось. Я не верила в своего любимого мужчину. Он моложе меня на два года, тогда он снимал квартиру в нашем городе, очень много работал. Я ничего не сделала для того, чтобы он почувствовал свою необходимость для меня. Наоборот. Я говорила, что, скорее всего мы не сможем быть вместе. Я убеждала себя в этом, чтобы не ломать свою хорошо выстроенную жизнь…

В конце концов, я убедила его в этом. Мы очень редко виделись, он избегал меня. А я не могла забыть его. Влюблённость прошла, осталась любовь. Теперь я её почувствовала и узнала. Но все равно так и не последовала ей. Уходить от мужа мне казалось бессмысленным. Я упорно сохраняла видимость семьи. Мой муж влюблён в другую, и даже сейчас я не захотела уходить. Все равно упорно сохраняла видимость семьи. И любовь к другому.

Двойственность. Была с ними обоими. Один такой близкий и дорогой друг, другой – далекий и безумно желанный любимый… Неопределённость в себе. Плакала. Молилась. Но решение не принимала. Боялась. Думала, что само решится.

Потом уже ничего для себя не просила. Только для них. Хотелось, что бы эти два очень ценных для меня человека были счастливы. И все.

Прошёл год. Мой муж – снова влюблён в другую девушку, больше не хочу мешать. А я все ещё люблю того, из-за которого произошли изменения в моей жизни. Сил больше нет. Я ухожу. 

Сейчас живу одна. Смотрю на свои поступки со стороны. Как же глупо! Но когда это все переживалось – было так сложно. И все равно не понятно, что же делать, с этим чувством, которое живет во мне эти два года? Очень хочу быть с ним. Звоню, пишу. Но ведь поздно уже… Он не хочет быть со мной. ЛЮБЛЮ…

СЛОВА ТАЙЯНЫ

 Может так случиться, что вы, Светлана, любите не человека, а то чувство, которое вас переполняет, делает вашу жизнь яркой. имеющей смысл и выражение скрытых желаний.Бывает, что порой женщина преувеличивает трагизм подобной ситуации, стремясь держать ее под контролем. Надумывает, что мужчина продолжает ее любить. А на самом деле он просто ее или себя жалеет. И вспоминает об этой связи лишь тогда, когда она напоминает ему о себе. Природа женщины подталкивает вас к поиску того человека, который способен вас сделать женщиной. Проявить свои способности материнства. А разговор о любви и влюбленности между двумя близкими людьми – удел романтиков, тех кто находится в режиме поиска и усвоения жизненного опыта. Хорошо, если этот опыт вы уже получили.

Страх, трусость, которые вы упоминаете, исходят из понимания, того, что любые вами предпринятые действия повлекут за собой всеобщие страдания. Теперь вы страдаете одна за всех в этом треугольнике, осуждая в первую очередь себя. Покаяние и принятие себя такой, какая вы есть, – прекрасно. Не жалейте себя. Уважайте принятые вами относительно себя решения. Божественный план совершенствуется через вас. И совесть ваша тому яркий пример.

Пусть чистота вашей совести кристаллизуется, опыт души приумножается, свет сознания не тускнеет.