Перелет от личности к индивидуальности

ВОПРОС

Добрый день, Тайяна. Можно я вам расскажу свою маленькую историю? Все началось в детстве. Я был очень веселым, интересным мальчиком, выполнял домашние работы, мыл посуду, пылесосил, пел вместе со своим дедушкой.

А затем у меня появилась сестричка, она очень хорошая девочка, очень добрая. Я ее невзлюбил, наверное, из-за того, что мне обещали братика, а получилась сестричка, – наверное, не нужно было обещать. И мне кажется, что с того момента я стал другим: я не получал должного внимания, а мой эгоизм был ненасытен – я ведь Лев по гороскопу, и этим многое сказано.

Мне было неинтересно учиться в школе. Я только и делал, что паясничал, выступал на сцене. У меня, наверное, из-за моей гордости не было друзей. А мне так хотелось иметь настоящего друга. Но один обманет, другой предаст…

В любви то же самое, хотя в детстве удавалось полюбить или, так сказать, почувствовать нечто подобное, так как у меня и у нее головы, видимо, были свободны от той всемирной информации, о которой говорится у вас на сайте.

Затем я связался с плохими мальчиками, которые сейчас все сидят; но как-то наши дороги вовремя разбежались.

О родителях… Так они меня вовсе за человека не держали: кроме ремня и слова “дебил”, ничего не знал. Но, как они мне сейчас говорят, они были заняты. Работали. Чтобы мне было что есть. Ладно, Бог с этим. Главное, что, наверное, они любят меня по-своему. Так, что мне пока не дано этого понять. Видимо, я до сих пор еще тот эгоист.

Теперь мне двадцать. Ни друзей, ни девушки. Временами даже кажется, что мне и не нужен никто. Любовь свою, конечно же, жду и ищу, но уже сомневаюсь, что найду… Самый больной для меня вопрос – это “Что ты хочешь?”. Ну не знаю я, чего хочу. Хотел одно – надоело. Другое – тоже. И так постоянно. Но мне кажется, любовь остановит мои поиски. Не знаю. С людьми я не уживаюсь. Я вообще их, как говорил Ницше, люблю всех, но ненавижу каждого в отдельности. Все, как роботы…

И вот однажды я попал на аэродром, и с этого момента все опять перевернулось. Раньше я мечтал о великом лидерстве, о власти, машинах… Хотя нет, ни о чем я не мечтал, просто хотел машину, денег, ну вы понимаете. После первого прыжка у меня внутри что-то “сломалось”: я рискнул – и стал другим.

Прежние ценности резко упали – мне уже ничего не было нужно, только я и небо. Ни новых штанов, ни машины – гори оно все, мне нужно только небо, друзья-единомышленники, рай в шалаше, вот и все. Конечно, и среди единомышленников встречаются исключения. А там смотришь: и они такие же, как все. Романтику у них уже сменили склоки: кто, где и как будет прыгать, кто лучше, кто хуже. И мой маленький оазис в виде аэродрома тоже исчез. Мне сказали, что дружба – это старомодное понятие. Цели превыше всего. Я так не думаю. И никогда не изменю своего мнения. А вот они изменят, но будет поздно, хотя…

В общем, я сейчас один-одинешенек, да и всегда им и был, просто меня перестали беспокоить мысли о любви и дружбе. Одиночество стало для меня чем-то своим, родным, тем, что никогда не предаст. Я словно бы закрылся от мира плохих людей. А для хороших я, видимо, еще сам плохой.

Но однажды я попробовал травку (марихуану). В первый раз, конечно, перебрал. Но ощущения мне понравились: время замедлилось, чувствительность повысилась. Я продолжил – и начал насквозь видеть людей; затем восприятие всего мира стало меняться, я стал понимать, что нахожусь на планете Земля, ощущать ее габариты, видеть людей и этот социум, в который они втянуты. Увидел, насколько они все неестественные – как куклы. Все боятся неизвестного… Правда, я и сам еще боюсь…

Ну и еще всякой гадости удалось повидать, до этого я прочитал очень много книг, аж целых две, про всякие просветления, и меня это немного зацепило, и я стал этим интересоваться. И вот однажды я опять курнул и начал расслабляться, а когда понял, что перестарался, было уже слишком поздно. Что-то пошло не так. Наверное, из-за того, что я подумал: “А если попробовать отделить душу от тела?” Оказалось весело.

Сначала от меня пошли какие-то круги, и с каждым заходом они были все сильнее и сильнее; я чувствовал, как останавливается мое сердце, а сознание подходит к тому уровню, что еще одна ниточка оборвется, – и я либо останусь в коме, либо потеряю сознание. И вы знаете, я так сильно испугался, так жить захотелось (хотя раньше вопросы жизни и смерти меня не очень пугали, все равно все там будем). Но в тот момент мне, видимо, не захотелось оставлять свое тельце.

Конечно же, я понимаю, это, скорее всего, просто потеря сознания – под действием наркотика, в замедленной форме. Но было жутковато.

Потом я начал практиковать всякие медитации, вернее самогипноз, и вот у меня получается расслабляться до того момента, когда мое сознание доходит до волоска, но отключить я его боюсь, и сердце начинает сильней биться. Конечно, я могу рискнуть, но думаю, что каждый риск должен быть продуман. Без шанса это называется самоубийством.

И знаете еще что. Может, мне хочется, чтобы так было, – какой-то я странный. На меня всегда валятся все шишки; конечно, это тоже можно обосновать. Я всегда стою за справедливость. А таких не любят. Ведь они говорят правду.

Вот живу – и не знаю для чего; как бы существую. Ничто не радует, а только расстраивает и делает больно. Только небо и спасает. Прыгнул, и хорошо. Наверное, потому, что в самолете ни о чем не думаешь. А просто находишься как бы в состоянии тишины и реальности. Ну как в вашей медитации. Но я так хочу полюбить, просто увидеть и полюбить. Я не верю в любовь, которая возникает постепенно: это уже как привычка, тот же расчет. Пусть это будет один раз и недолго, но это того стоит. Как я могу переспать с девушкой, которую не люблю?

Еще думаю, что человек – это такая штука, которая не ценит то, что ему дано.

Все, у меня уже пальцы болят. Извините, что я вас отвлек на свои смертные проблемы. Сами понимаете, переходный возраст, нужно работать, а я ничего не хочу. Это и пугает. Конечно же, это письмо должно быть намного короче. Примерно так: “Я – ленивый, гордый и эгоистичный чудак. Что мне делать?” А я это растянул на три страницы. Ну, таков уж я. И если вы прочитали весь этот бред, то большое вам спасибо за терпение.

Если что-то поняли обо мне, то помогите, чем сможете. “Мальва 24”, высотомер и черно-красный комбинезон мне весьма бы подошли. А если материально не можете, помогите хоть духовно, скажем, “Брат, ты на правильном пути, не сбивайся”. Такой вот я баран.

С нетерпением буду ждать вашего ответа, надеяться и верить, что мой диагноз не клиничен. С уважением. Я буду думать о вас. До свидания.