О самопознании

ИЗ ПИСЬМА, АДРЕСОВАННОГО ТАЙЯНЕ.

Здравствуйте. Возможно, тема эгоизма не совсем соответствует тому, о чем я пишу.

Изложу по порядку. В детстве (и может даже до сих пор) я боялась своего отца. В семье у нас было так: он — домашний тиран, а мы все (я, мама и сестра) — его подчиненные, которые должны беспрекословно повиноваться и как можно меньше «рассуждать».

Был какой-то период, когда я еще не задумывалась над тем, насколько справедливо со мной поступают, просто жила. Но потом я увидела, что есть и другие формы общения в семье и узнала, что бывают дети, которых не наказывают родители и, которые могут возражать, если им что-то кажется неправильным.

Когда меня наказали, даже не зная, что именно я сделала не так (отец наказал), я вдруг впервые поняла, что я не могу больше принимать все, как есть, потому что так быть не должно. До этого момента я всегда считала себя наказанной заслуженно.

С тех пор я стала анализировать все, что происходило дома. Наверное, я как-то проявляла свое отношение к происходящему, потому что наказывали и ругали меня каждый день. Это не было избиением, но мне было не менее больно «эмоционально «.

Каждый день мне снова и снова внушали, что я сейчас полнейшее ничтожество, и не имею права не только говорить, ходить, или смеяться, но даже думать, так как мне хочется.

Моя мать всегда пыталась слабо защитить меня и делала это так, как будто я действительно сделала что-то очень страшное, это я осознала уже в подростковом возрасте и стала ненавидеть ее за это непрошеное вмешательство.

В возрасте лет 5 я ненавидела все, о чем взрослые отзывались положительно. Если это был цветок, которым все восхищались, то единственное, чего я могла желать — растоптать его. Если это была моя сестра (младше меня на 7 лет), которая плакала и тем самым привлекала к себе внимание, я ненавидела ее и считала лицемеркой, потому что мне плакать было нельзя, и за это я получала порцию недовольства отца. Если это были дети, которые умели хорошо делать то, что я не умею, мой отец говорил: смотри, видишь, как они …, а ты!!! И начинал злиться. Этих детей я тоже не любила.

По дороге в детский сад и, позже, в школу, я всегда испытывала спазмы боли и страха в груди. И так было до последних классов школы. Везде, где был какой-то коллектив, я чувствовала себя чужой и никому не нужной. Наверное, так оно и было. Не было никого, с кем я могла бы поговорить. Я постоянно скрывала свои чувства от всех. Все чувства, кроме гнева.

Когда отец выходил из дома, домашним тираном становилась я. А когда он возвращался, я притворялась, что меня вообще здесь нет. По дороге из школы домой я, тоже испытывала спазмы.

Однажды я посмотрела на себя в зеркало и, честное слово, я увидела там старуху. Я поняла, что так я скоро умру, и создала жесткую линию поведения, стенку внутреннего безразличия, которая надежно защищала меня с тех пор много лет. Хотя иногда особенно обидные слова моего отца проникали сквозь нее. И тогда мне казалось, что от боли я могу умереть, и что это никогда не кончится.

Лет в 13 я намеренно перестала разговаривать с отцом, с вызовом, чтобы он понял, что я не говорю с ним по своей воле. Он страшно бесился, но мне это доставляло удовольствие, я чувствовала какую-то власть над ним.

Даже в «разговорах» с самой собой я не могла называть его своим отцом, мне так хотелось, чтобы однажды он сделал что-нибудь страшное, и мне пришлось бы убить его. Я держала поблизости топор и острые ножницы и ждала. В случае если открыто я бы испугалась сделать задуманное, я знала, что ночью, когда он спит, он беззащитен и наслаждалась и ждала.

Мне стали сниться сны, где в меня пытается вселиться нечисть. Я даже боялась спать. И еще я не могла спать, не спрятав лицо — а вдруг он посмотрит на меня, когда я сплю, а я ничего не смогу сделать.

И в то же время иногда мне было жалко его, и я видела, что он тоже несчастен.
В школе мне казалось, что все против меня. Когда называли мою фамилию, у меня мгновенно леденели все конечности, я бледнела и покрывалась одновременно алыми пятнами. Я панически боялась любого проявления внимания ко мне.

Учась в десятом классе, я в первый раз ушла из дома. Потом я вернулась. И мне было сказано, что если я уйду еще раз, то могу больше не возвращаться. И я ждала до конца школы. Потом я ушла и домой приходила тайком, когда никого не было или когда не было его. Естественно, я попадала в ужасные истории, и даже жила какое-то короткое время на улице. Но для меня это было не так страшно, как вернуться домой.

Так случилось, что мне посчастливилось встретить очень хороших людей, которые приняли меня. Я долгое время не могла понять, чего они от меня хотят и все время напрягалась. Я не понимала, что они во мне видят такого хорошего, почему так долго не отворачиваются и не превращаются в монстров. Когда я поняла, что боялась напрасно, что-то во мне растаяло, и я стала плакать и плакать…
Вся трудность была в том, что мне уже было не убрать ту стенку, которую я воздвигла для своей защиты.

Потом я встретила чудесного человека, и мы стали жить вместе. У наших отношений было одно качество — искренность. Но со временем я поняла, что обманываю не только его, но и себя, что я его использовала. И тут у нас появился сын. Он просто волшебный.

Какое-то время я была занята только сыном. Но вот ему исполнилось 4 года, а мы с его папой пришли к решению, что нам нужно расстаться окончательно. И тут я понимаю, что все мои страхи никуда не делись, что я так же неуверенна в себе, как и раньше во многих вопросах, что я никогда еще не обеспечивала себя сама, и что я даже не знаю, что бы мне нравилось делать, чем заниматься.

Дело в том, что за всей этой домашней жизнью мне не разрешалось ничего делать самой в плане развития какого-либо навыка, и меня вообще интересовали исключительно вопросы выживания. Я даже не понимала, как называется то, что я чувствую.

А теперь мне 27 лет, и я немного лучше знаю себя, но совершенно не умею себя вести во всех смыслах этого слова. Я все время жду кого-то, кто будет мне говорить, куда идти и как реагировать на то-то и то-то. Кто подскажет мне, как жить, чем заниматься.

Я полностью дезориентирована и не знаю, как найти себя, и где искать!
Определенно, мне надо еще много работать над собой, но теперь добавились и насущные вопросы, и я не понимаю, как можно решать их одновременно…

Я встречала много хороших людей, которые буквально «починили» меня, но так и не научилась сама собой управлять. Если я пытаюсь что-то сделать сама, то очень быстро упираюсь в стенку и не знаю, что дальше делать.

Я благодарна вам за уделенное моему письму внимание.
Если вы найдете, что ответить мне, то я буду очень рада..

ОТВЕТ НА ПИСЬМО:

Всему причиной ваше невежество. Конфликт ложного «я» и Истинного «Я», где первое кричит о себе, а второе не может выйти из своего убежища, — есть препятствие на пути познания себя. Ваше «я» — всего лишь эго, мысль о «я». Вслед за этой мыслью образуется непрерывный поток мыслей, в котором вы противопоставляете себя другим людям. Так прогрессирует, растет эго и требование внимания к себе. Прогресс есть, но он в какой-то мере ментальный, и главной мыслью в этом процессе есть мысль о «я». И если найти корень этого «я», извлечь его, то исчезнет все остальное. Задавайте себе вопрос: Кто я?» Ищите корень эго, найдите кто это «я».

Вы отмеряете время жизни своего тела. Сознание тела и есть ложное «я». Так изучите свое тело, исследуйте источник ваших тревог. И оставаясь в нем, отпустите на волю Истинное «Я», Высший Дух. Это — то вечное, бессмертное, что ищет в своей жизни человек. Тот, кто достиг состояния самопознания, познал Истину, на первый взгляд, не отличается от обычных людей. Но одно с уверенностью можно сказать, что для таких людей ничто не представляется отличным от Истинного «Я».

Позвольте своему разуму исследовать свою собственную природу. И в результате вы узнаете, что разум — это только мысли, а в основе — мысль о «я». Эго порождает иллюзию всего: любви, ненависти, страха, стены, хорошего и плохого. Углубляйтесь в изучение своего «я», с особым вниманием контролируйте свои дыхание и речь. Чувство рабства, зависимости от отца или кого бы то ни было, со временем уйдет, как только вы достигните сердца. Там нет места индивидуальному «я». И понятия: «мой отец, мой муж, мое, моя» — исчезают. Ты видишь, что «я» не существует. Но осознается лишь единственное и сияющее своей чистотой Истинное «Я», Единственное и Неограниченное.

Так позвольте своему чистому сознанию освоить бесчувственное тело, блуждающий разум, и освободиться от призрака эго или от индивидуализма.

Ваше противостояние «я и отец», различие, которое вы считаете причиной всех своих бед, являются признаками невежества. Ваша цель — возвыситься над любой формой такого невежества, не отождествляться с телом и физической формой проявления, научиться не принимать нереальное за реальное.

Жестокость и деспотизм вашего отца — это то, что объединяет вас, именно в этом ваше сходство с ним, как и в его слабости. Осознав это искренне, вы сможете найти с ним примирение, освободиться от внутренней войны за право овладения собой . А другие люди не «починили», а скорее поработав, внесли в вас недостающее, обогатили, пробудили уже имеющееся.

Вырывайте сорняки эгоизма на поле своей души, сейте доброе с любовью и заботой, и Высший Дух в вас воспрянет и расцветет истинным Бытием.