Неопределенность

Когда меня наказали, даже не зная, что именно я сделала не так (отец наказал), я вдруг впервые поняла, что я не могу больше принимать все, как есть, потому что так быть не должно. До этого момента я всегда считала себя наказанной заслуженно.С тех пор я стала анализировать все, что происходило дома. Наверное, я как-то проявляла свое отношение к происходящему, потому что наказывали и ругали меня каждый день. Это не было избиением, но мне было не менее больно «эмоционально «.Каждый день мне снова и снова внушали, что я сейчас полнейшее ничтожество, и не имею права не только говорить, ходить, или смеяться, но даже думать, так как мне хочется.

Моя мать всегда пыталась слабо защитить меня и делала это так, как будто я действительно сделала что-то очень страшное, это я осознала уже в подростковом возрасте и стала ненавидеть ее за это непрошеное вмешательство.

В возрасте лет 5 я ненавидела все, о чем взрослые отзывались положительно. Если это был цветок, которым все восхищались, то единственное, чего я могла желать — растоптать его. Если это была моя сестра (младше меня на 7 лет), которая плакала и тем самым привлекала к себе внимание, я ненавидела ее и считала лицемеркой, потому что мне плакать было нельзя, и за это я получала порцию недовольства отца. Если это были дети, которые умели хорошо делать то, что я не умею, мой отец говорил: смотри, видишь, как они …, а ты!!! И начинал злиться. Этих детей я тоже не любила.

По дороге в детский сад и, позже, в школу, я всегда испытывала спазмы боли и страха в груди. И так было до последних классов школы. Везде, где был какой-то коллектив, я чувствовала себя чужой и никому не нужной. Наверное, так оно и было. Не было никого, с кем я могла бы поговорить. Я постоянно скрывала свои чувства от всех. Все чувства, кроме гнева.

Когда отец выходил из дома, домашним тираном становилась я. А когда он возвращался, я притворялась, что меня вообще здесь нет. По дороге из школы домой я тоже испытывала спазмы.

Однажды я посмотрела на себя в зеркало и, честное слово, я увидела там старуху. Я поняла, что так я скоро умру и создала жесткую линию поведения, стенку внутреннего безразличия, которая надежно защищала меня с тех пор много лет. Хотя иногда особенно обидные слова моего отца проникали сквозь нее. И тогда мне казалось, что от боли я могу умереть, и что это никогда не кончится.

Лет в 13 я намеренно перестала разговаривать с отцом, с вызовом, чтобы он понял, что я не говорю с ним по своей воле. Он страшно бесился, но мне это доставляло удовольствие, я чувствовала какую-то власть над ним.

Даже в «разговорах» с самой собой я не могла называть его своим отцом, мне так хотелось, чтобы однажды он сделал что-нибудь страшное, и мне пришлось бы убить его. Я держала поблизости топор и острые ножницы и ждала. В случае если открыто я бы испугалась сделать задуманное, я знала, что ночью, когда он спит, он беззащитен и наслаждалась и ждала.

Мне стали сниться сны, где в меня пытается вселиться нечисть. Я даже боялась спать. И еще я не могла спать, не спрятав лицо — а вдруг он посмотрит на меня, когда я сплю, а я ничего не смогу сделать.

И в то же время иногда мне было жалко его, и я видела, что он тоже несчастен.
В школе мне казалось, что все против меня. Когда называли мою фамилию, у меня мгновенно леденели все конечности, я бледнела и покрывалась одновременно алыми пятнами. Я панически боялась любого проявления внимания ко мне.

Учась в десятом классе, я в первый раз ушла из дома. Потом я вернулась. И мне было сказано, что если я уйду еще раз, то могу больше не возвращаться. И я ждала до конца школы. Потом я ушла и домой приходила тайком, когда никого не было или когда не было его. Естественно, я попадала в ужасные истории, и даже жила какое-то короткое время на улице. Но для меня это было не так страшно, как вернуться домой.

Так случилось, что мне посчастливилось встретить очень хороших людей, которые приняли меня. Я долгое время не могла понять, чего они от меня хотят и все время напрягалась. Я не понимала, что они во мне видят такого хорошего, почему так долго не отворачиваются и не превращаются в монстров. Когда я поняла, что боялась напрасно, что-то во мне растаяло, и я стала плакать и плакать…
Вся трудность была в том, что мне уже было не убрать ту стенку, которую я воздвигла для своей защиты.

Потом я встретила чудесного человека, и мы стали жить вместе. У наших отношений было одно качество — искренность. Но со временем я поняла, что обманываю не только его, но и себя, что я его использовала. И тут у нас появился сын. Он просто волшебный.

Какое-то время я была занята только сыном. Но вот ему исполнилось 4 года, а мы с его папой пришли к решению, что нам нужно расстаться окончательно. И тут я понимаю, что все мои страхи никуда не делись, что я так же неуверенна в себе, как и раньше во многих вопросах, что я никогда еще не обеспечивала себя сама, и что я даже не знаю, что бы мне нравилось делать, чем заниматься.

Дело в том, что за всей этой домашней жизнью мне не разрешалось ничего делать самой в плане развития какого-либо навыка, и меня вообще интересовали исключительно вопросы выживания. Я даже не понимала, как называется то, что я чувствую.

А теперь мне 27 лет, и я немного лучше знаю себя, но совершенно не умею себя вести во всех смыслах этого слова. Я все время жду кого-то, кто будет мне говорить, куда идти и как реагировать на то-то и то-то. Кто подскажет мне, как жить, чем заниматься.

Я полностью дезориентирована и не знаю, как найти себя, и где искать!
Определенно, мне надо еще много работать над собой, но теперь добавились и насущные вопросы, и я не понимаю, как можно решать их одновременно…

Я встречала много хороших людей, которые буквально «починили» меня, но так и не научилась сама собой управлять. Если я пытаюсь что-то сделать сама, то очень быстро упираюсь в стенку и не знаю, что дальше делать.

Я благодарна вам за уделенное моему письму внимание.
Если вы найдете, что ответить мне, то я буду очень рада.

СЛОВА ТАЙЯНЫ

 Если опираться на мудрость Мудрых, утверждающих наличие трех ступеней в развитии желаний человеческих, следует то, что выбрав из трех направлений, где первое — это желание человека большого количества денег, второе — желание и стремление жить среди элиты, и третье — желание лучшей жизни, можно определить цели и задачи конкретного человека в конкретных условиях. На какое-то время предоставляется выход из патовой ситуации.Да, на первый взгляд, все, казалось бы, очень просто. Но жизнь тем и хороша, что ставит перед нами задачи разного уровня сложности. И происходит это всегда поэтапно и методично. Только вот чем уже сознание самого индивидуума, тем проще ему решать задачи. Они у такого представительства всегда просты, строго рассчитаны на четыре основных инстинкта.Есть еще одно но, в зависимости от индивидуального опыта души человек уже в детстве решает свою задачу выживания. Да, кому-то ее не приходится решать. Это проблема их родителей. С возрастом этим детям сложно вспомнить свое радужное детство. Для них это не является большой ценностью. Они подарили эти мгновения переживаний своим родителям.

Есть и те, чье детство проходит через страдания. У одних — родители пьющие. «Я очень хочу, чтоб все было хорошо! Но у меня трудности с моими родителями! Они пьют! Мама отвернулась от Бога! Такое ощущение, что я раздражаю маму! Мне очень ее жаль, я помогаю ей всем! Но она меня не слушает! Я очень хочу, чтоб в нашей семье все наладилось! Чтоб БЫЛ МИР, ГАРМОНИЯ, МАМА ПРИШЛА К БОГУ, ПЕРЕСТАЛА ПИТЬ», — так пишет мне одна девочка. У других — деспоты и тираны. В мире людском всему есть место.

А в основе лежат все те же силы любви и ненависти. Когда эти силы бессознательны, человек страдает, а развив осознанность и подчинив две эти силы, становится способным освободиться от страдания и превратить его в счастливое состояние. Вашу боль я чувствую и понимаю. Сложно здесь на сайте углубляться во все подробности человеческих судеб, ибо нет одной панацеи от всех бед. Личные встречи в индивидуальном порядке могут принести больше пользы. От дальнейших комментариев я воздержусь.