ТЕКСТ ИСПОВЕДИ

Доброго времени Вам, Тайяна!

Решив проблему материального с духовным — большой груз снялся с души! ЖИЗНЬ САМА ВСЕ РАССТАВИЛА по своим местам!! Не сразу пришло понимание, далеко не все было гладким и умасленным… Осознание пришло через боль души, через слезы, через понимание, что важнее для сердца, для души, для тела.. Разум сдался под напором любви, ЛЮБОВЬ ПОБЕДИЛА!!! ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ! И это удивительно! Спасибо тебе, Боже! Спасибо и Вам, Тайяна!!! А теперь, выстраивая свою «крепость» для потомства, наслаждаясь гармонией души, оборачиваюсь на прошлое и просматриваю, вспоминаю некоторые моменты, которые как занозы болезненно дергают в глубине и не дают покоя, некоторые даже нарывают и выплескиваются в виде болезней…
Периодически, жизнь учит и помогает вытаскивать одну из них. Становится легче, но вдруг… — случай…- и ты понимаешь, что еще много заноз придется вытащить из души и головы, чтобы приобрести успокоенность и мир… 

Вот одна из них..
Умирает мой отец. Тогда же ставят моей маме диагноз — болезнь Альцгеймера, дочь учится в институте и еще не работает. 
Мой гражданский (на тот момент) муж был в поиске работы, он старше меня на 14 лет, это зрелый и мудрый мужчина. Он гражданин другой страны, не россиянин, не москвич, возраст тоже почему-то не устраивал работодателей, трудовая книжка пестрела должностями, а в Москве, потеряв работу, вдруг оказался никому не нужным… Да и на работе моей стало тогда так невыносимо, что хотелось бежать… Но на тот момент я зарабатывала одна… Очень тяжело перенесла смерть отца — большой любви у нас с ним не было, но смерть его потрясла меня настолько, что до сих пор думаю: «Как? И это все?» 
Тут много можно писать об этом… И про то, что пришло почему-то понимание, четкое понимание — «ТАМ НИЧЕГО НЕТ…» И про то, что многое в моем сознании рухнуло в одночасье, и про то, что почти все пришлось взять на себя тогда… И про то, что мамина болезнь заставила меня пересмотреть свое отношение к ней (хотя всю жизнь были у нас конфликты)… И про разрыв с сестрой и ее семейством, и про разрыв с подругами (уже бывшими..), и про проблемы на работе (вдруг сильно обострившимся..) Ох… Столько всего… Такой ком проблем свалился! И тогда казалось, что разрулить его было не в силах никому!!!Потихоньку, потихоньку, благодаря мудрости и ЛЮБВИ моего мужа, благодаря помощи моей дочери, благодаря собственной силе, стал ком раскручиваться. Стало проясняться… 
И вдруг…

В ноябре я понимаю, что беременна… Для меня это дикость! Мне сказали, тогда двадцать один год назад, что дочь моя получилась случайно! Что после выкидыша у меня не будет больше детей! И встречаясь с мужчинами (очень хотелось семьи, но не получалось), после развода с мужем, ни с кем я не беременела. Мало того, что я в тот момент являлась ЕДИНСТВЕННЫМ материальным источником, мало того, что маме нужно было много денег на лечение ее болезни, так на тот период у мужа не получалось с работой, дочь тоже только начала искать работу… А кушать надо было всем, жить тоже нужно было и решать материальные проблемы… У меня начался психоз! Как я могла уйти в декрет, если нам не на что будет жить? На что я буду покупать дорогостоящие лекарства маме? На что будем жить, на что покупать ребенку все что ему нужно? Ведь ребенку нужно многое, и стоит все очень не дешево… Как я буду кормить грудью ребенка, если придется на работу выйти раньше времени? 

Но когда я поняла, что забеременела, и вопросов у меня стало больше, чем ответов, и ПАНИКА появилась ТАКАЯ, что она стала движующей силой к плохому.. Я сказала мужу о том, что будет ребенок, он обрадовался, но когда я стала перечислять все последствия моего ухода в декрет на несколько месяцев, то и он стал думать о том — как нам дальше жить.., ему тоже стало не по себе.. Может быть, все и разрулилось бы, и муж нашел бы себе работу, и все выровнялось бы, но… Но в тот момент мною управляла некая движущая сила… Я не знаю, как можно описать тот ураган мыслей и поступков, который совершался мною за короткий период времени… Я не слушала моего мужа, не слушала себя, я не слышала никого… 

Я хотела просто избавиться от этой проблемы! Самое страшное (на тот момент), что я не осознавала себя мамой той нерожденнной души… Я кричала на мужа! Я унижала его — «Это ты во всем виноват»! Я ненавидела его в тот момент! Что это была за неделя.. Я считала себя старой для рождения еще одного ребенка, мужа еще более старым и непонятно, как он будет нас содержать. Это была неделя ненормальной жизни.
.. Сама, не спрашивая мужа, не советуясь ни с кем, позвонила врачу и нашла клинику, 
Как ни странно, но я не испытывала боль души от сделанного.. Я не успела осознать что ЖДУ РЕБЕНКА… Как ни странно, но я испытывала облегчение от сделанного. С меня, как будто груз сняли с души, пришло непонятное успокоение… 

Странно.. Очень странно, но боль души я испытала только от того, что у меня был непонятный наркоз — Мне виделось, что я была там, я опять поняла , что там НИЧЕГО НЕТ… Наркоз подействовал так, что я мужу сказала — если забеременею еще раз, то больше никогда не сделаю аборт… ЭТО СТРАШНО!!! Страшен был наркоз, а не чувство раскаяния от сделанного… Я до сих пор чувствую себя виноватой от того, что не чувствую за собой вины… Меня больше беспокоит увиденное от наркоза — СТРАШНО!!! 

Понимаю, что совершила грех — прервала несостоявшуюся жизнь… Но не понимаю, как мне покаяться…

Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ТОЙ ДУШИ, которая хотела родиться у меня ребеночком.. 
Спустя два года я постоянно думаю об этом…

Муж нашел работу, даже две… Он простил меня, и я простила его… Мы многое поняли и пересмотрели нашу жизнь, наши отношения.. СПАСИБО ЕМУ ЗА ЕГО ТЕРПЕНИЕ!!!СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ПЕРЕЖИЛ И ПЕРЕЖИВАЛ СО МНОЙ ЭТИ ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ!! 
Дочь работает и заканчивает учиться. СПАСИБО И ЕЙ ЗА ТО, ЧТО ПОНЯЛА МЕНЯ И НЕ ОСУЖДАЛА!!! 
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ВАШУ ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ!!!

А я… Я теперь хочу исправить положение… Хочу родить… Не смотря на возраст.. Не смотря на то, что я до сих пор все-таки больше зарабатываю.. Не смотря на то, что было раньше, и как мыслила раньше.. Я наконец-то поняла, что не одна я на этом свете.. И не имею права решать все сама, есть другие члены семьи и они могут тоже решать ОБЩИЕ ВОПРОСЫ, и есть Бог, который только он может решить дать жизнь или нет данной паре… А рождение ребенка — это не только моя личная проблема.. Да и не проблема это, а РАДОСТЬ, которая дается Богом… 
Простите меня все, кто был рядом тогда и сейчас…

© Татьяна

СЛОВА ТАЙЯНЫ

 Каждому человеку в жизни даются испытания в соответствие с его внутренними ресурсами.. Чем выше степень осознанности, тем легче воспринимается острота происходящего сюжета, выше скорость понимания пережитого. Сами того не ведая, вы пустились в духовный поиск, в самоисследование. Наблюдая, размышляя, начали держаться за себя, всматриваться в объект исследования, прояснять свои сомнения, находить правильные ответы на вопросы.Все ваши действия были направлены на защиту от старости и болезни, все происходящее, в то сложное для вас время, всячески обращало внимание на эту проблему, проблему старения и смерти. Вы боялись этого. А тут вдруг речь заходит о жизни. Но чтобы родилось что-то новое, должно умереть старое, изжившее себя, возможно, ваше прежняя форма сознания. 

Вобщем-то это и произошло. И не важно теперь, сможете ли вы дать физическое рождение ребенку в вашей семье, главное, сознание перевоплотилось, вызвав, тем самым иное отношение к действительности, расширило понимание вашего положения в пространстве, предоставило возможность освобождения от страха за свою жизнь. А это освобождение вызвало естественное чувство материнства, заботы, единства. Ушла паника и бессознательная тревога.

Пришла радость от понимания происходящего в прошлом и появилась уверенность для совершения правильных действий в будущем. Пусть ваши действия вершатся на всеобщую пользу.

05 августа 2013, Просмотров: 118